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救赎

救赎
数数日子,算不清这是第几个醒来就看见的月亮。
膝盖上原本可怖的伤口,已经成了大片丑陋的疤,一动还有隐隐的疼痛。
原本的工作繁冗沉重还要处理各式的情商问题,趁着伤势就告别了这本就不喜欢的日子。
便开始了这昏天暗地的作息。
夏天的伤口害怕发炎,不大的公寓充满空调的气息。
一个人害怕孤独,电视的声音便一直响着,看完了平时没时间看的节目与喜怒哀乐的情节。
轻微挪动就扯出的疼痛,还要一遍遍忍着去开门接收外卖。
垃圾堆在玄关成山,看着却无能为力。
三两好友偶尔提着吃食探望,走后给我带来的还有一段空虚和无力。
平时消息不断的仿佛没电关机,外面的世界靠着简短的朋友圈延后的知晓。
明明该入睡的时间,哈欠不断还是不肯睡去。
第二天的自然醒已是入夜,但没有带来该有的舒适满足,反而精神萎靡。
这样的日子足足持续到伤势逐渐好转,伤筋动骨十天半个月。
从刚受伤在家休养的理应如此,到后来无所事事的恐慌。
以及现在失去工作的迷茫,甚至感到世界可以没有我的孤独和凄凉。
似乎没有人可以诉说,没有人可以陪伴。
远在老家的老妈拨来视频电话,犹豫间转成了语音,告诉她我在加班。
一会便传来照片,全家都在的画面, 就差你。
听完的感觉很奇怪,当初不顾家人的反对一个人远走他乡,此刻竟些许后悔。
转而挂了电话,瘸着腿出门在电梯口拨了视频回去。
看着妈妈洋溢的笑容,把手机转给每个人跟我打了招呼。
外婆,弟弟,表姐,表妹,叔叔,阿姨,还有我那不太跟我说话的爸爸。
离家多年的我假装熟络的跟他们一一寒暄,但也只是寒暄。
是,在家我本也是不起眼,更说不上讨喜。
回到房间想起在一起吃饭的他们,突然很想念妈妈的饭。
看看房间的一切,回想起自己在外经历的一切,也没有多么出色。
平平无奇,只能自己吃饱,没有给家里什么东西。
更甚者,心安理得的养伤让自己又扔掉了还算稳定的工作。
摸着凹凸不平的痂,告诉自己不能这样下去了,又不知道该怎么做。
就,突然很讨厌自己。
我不知道别人的是怎样度过的。
身边跟我差不多年龄的,很多都比我优秀,至少现有条件都比我强。
没有负债,有存款,没有房,有车,没有较好的情商,有一定的人脉。
没有赘肉,有良好的作息,我知道,没有表面的成功,有各自的努力。
反想我自己,容易放弃,没有自律。
都是想想,没有行动。
无论是身材管理,还是自己想要的理想的。
心思太高,却脚下浮空。
如此想来,我并不是要成为现在无所事事的样子。
才不听劝阻来到他乡的,不是吗?
不想说什么心灵鸡汤在结尾。
花费大量精力去煲汤去消化,不如去做那些只有想想却没有做的事。
比如现在的我,敲着键盘写下这些。
重拾之前的笔。
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